El Sexo por Primera vez

Muchas personas (en especial chicas) anhelan su primera vez de una forma especial, con muchas velas, rosas, y por supuesto mucho amor. Es realmente una lástima saber que cuando llega el momento muy pocas veces obtienes lo que tanto has querido; lo peor es cuando lo que más falta es amor.

No voy a negar que algún día soñé con mi primera vez teniendo sexo con mi novio de una forma especial; pues quien me iba a decir que ese momento especial se transformaría en sexo sin sentimientos con un amigo al cual no le tenía la más mínima confianza. Lo hecho está hecho nos canta Shakira y ahí comprendo que no puedo volver el tiempo atrás y tener mi primera experiencia de la forma que yo quiera, sin remordimientos luego del acto, sin tantos problemas, tantos dilemas, tantas preocupaciones que tuve.

Con ese amigo al cual le tenía poca confianza perdí todo contacto pues no se dio cuenta de que se había llevado de mí (o que yo le había regalado) algo muy importante de mí y empezó a tratarme como si a cualquier hora el podía tenerme, que cuando el me llamé yo ya este en la puerta de su casa y que tengamos esa relación de amigos con derechos que nunca he querido tener con nadie; hoy me habló otra vez y creo que lo ha olvidado todo, yo pretendo haberlo olvidado también para ya no pensar en eso y no hacerme daño. No hay nada que me haga recordar eso pues ya pasaron 9 meses y como no he tenido un hijo así que supongo que preocuparme por eso ya está de más.

Muy pocas personas lo saben y espero que no lo hayan comentado mucho pues que se enteren muchas personas de eso sería algo que me haría recordarlo prácticamente toda mi vida, sin embargo aunque no quiera lo recordaré siempre como mi primera vez que fue, como mi pseudoamigo que perdí.

El amor que complica la vida ♫

Hace poco tiempo estaba regresando a casa por el interminable camino a pie, sacándole pica a los conductores de autos porque debido al tráfico yo avanzaba más rápido que ellos; cuando vi un carro que no parecía estar preocupado por avanzar, con el volumen al tope 4 chicos jóvenes cantaban al ritmo de la canción pegajosa de La mosca Tse-Tse: "Todos tenemos un amor que nos complica la vida, todos tenemos un amor que nos rompe el corazón y nos complica la vida". Me pareció divertido y quise conocerlos, lamentablemente gracias a mi inseguridad que jamás me ha dejado ser seguí de largo mirándolos de reojo..

Llegando a casa dejé los libros (porque estoy media intelectual) y entré a la portátil a buscar la canción: la encontré, la bajé, la grité, me callaron, independencia grité, me callaron con más ganas, apague la portátil. Pensando en esa pequeña parte que les escuché cantar saltó una paradoja pues ellos cantaban felices, tal vez por la algarabía de cantar en medio del tráfico en vez de hacer sonar el claxon, o tal vez (solo para mí, tal vez) el amor les complicaba la vida de una manera hermosa.

Muchas veces me han preguntado si tengo miedo a enamorarme, prefiero no responder porque no sé la definición real de miedo así que:

Miedo: Perturbación angustiosa del ánimo causada por un peligro real o imaginario.

Aún así no sé que responder, pues mi confusión va más allá de una definición. Mi confusión sobre el miedo a enamorarme está en función a un contexto: El contexto de mi situación sentimental; hace 3 meses estoy en una relación con un chico que es bueno, tierno, dulce, juguetón, celoso, risueño, etc… pero no sé si lo estimo, lo quiero, lo amo o cual es el sentimiento hacia él; esto me deja muy mal porque ustedes mis lectores invisibles dirán ¿Cómo puede estar con él si no sabe lo que siente? Bueno, no sé lo que siento porque tengo miedo (inconscientemente escrito deja en claro que es cierto).

Soy muy insegura de mí misma y no puedo entender cómo alguien puede quererme, es por eso que nace la intriga sobre lo que quiere este chico de mí: Me quiere a mí o quiere divertirse un rato? Me da miedo quererlo porque si lo quiero y el sólo juega salgo triste yo; porque si lo quiero y él me quiere no sé cómo reaccionar (cabe resaltar experiencias pasadas turbias en el ámbito amoroso).

Quiero aprender a quererlo, y ya lo estoy empezando a hacer, porque cuando no me llama y no lo veo lo extraño mucho :( quiero descubrir con él una bonita relación en la que ninguno de los dos pueda salir lastimado. 

Volviendo al tema del estribillo de la canción, en la aplicación que tiene en mi vida, puedo decir que SI, el amor me complica la vida pero me la complica de una manera HERMOSA e INIMAGINABLE.

El Costo de Oportunidad

Se dice sobre el costo de oportunidad:

"Se refiere a aquello de lo que un agente se priva o renuncia cuando hace una elección o toma de una decisión"

Es un término muy usado en la economía, que vine escuchando todo el año pasado en mis clases, se me grabó tanto que pensando y pensando me di cuenta de que lo he venido aplicando toda mi vida, obviamente no en una empresa pero sí en mis decisiones. En resumen, me di cuenta de que he tomado unas decisiones tan estúpidas que en fin, para que volver a lo pasado? Pero tengo que volver… y tal vez escribiendo lo logre superar (por fin).

Jamás he sabido (y creo que no he preguntado,( y creo que realmente no es relevante)), la situación sentimental de mis papás, no sabría decirte querido amigo lector invisible si están casados, divorciados, están juntos o no, tienen otras parejas o no. Repito, no es relevante, pero cuando era pequeña y creía en que todas las familias eran iguales con el papá trabajador, la mamá ama de casa y los hijos estudiosos SI lo era.

Papá nunca estuvo mucho conmigo (no quiere decir que no me quiera), es que su trabajo lo llevaba a diversas partes, y pues no podía venir cada vez que le diera la gana; es así que son muy vagos los recuerdos que tengo sobre algún cumpleaños mío en el que haya estado él (siempre llamaba claro) y son realmente nulos los recuerdos de alguno de sus cumpleaños (porque recién hace un año me enteré de que día era), las navidades fueron igual pues no estuvo compartiendo el pavo que obligaba a hacer todas las navidades a mi mamá, sobre el año nuevo es casi lo mismo solo que el último año llegó el 31 de Diciembre a las 6 pm y la verdad yo tenía planes que no iba a cancelar. Siento mucho resentimiento hacia él, no lo niego, y lastimosamente él no demuestra mucho sus sentimientos y es así que cada vez que lo veo, hablamos por teléfono o por e-mail las frases son cortas y triviales con más interés sobre "cómo está el perro" o "cómo va el estudio/trabajo". El dilema sobre cómo tratarlo me corroe cada vez que viene pues quisiera tratarlo muy bien, demostrarle mi cariño y encender esa chispita para que el también me lo demuestre; pero a la vez quisiera tratarlo muy mal y hacerle sentir triste para que se dé cuenta todo el daño que me ha hecho (sin querer queriendo).

Es por la ausencia de papá que yo empecé a notar que mamá a veces hablaba mucho con mis tías sobre un Señor Juan que estaba en Francia, uy justo mi mamá empezó a aprender francés, uy justo el Señor vino, uyuyuy! Nunca entendí bien la verdad hasta que el mes pasado encontré unas postales de parte de las hermanas del Señor (una de Canadá y una de Australia); abrí primero la de Australia (más exótico me dije) decía que su hermano era un tonto y que le hubiera encantado tener a mi mamá como cuñada, ¡más exótico mis polainas! No había entendido ni una pizca (bah dije), abrí la de Canadá y ahí estaba la historia completita, "Me da mucho gusto lo de ustedes, tienes que ir aprendiendo francés, mejor cuñada ya no habrá". Recuerdo mi antipatía para con ese Señor (pues no dejaba que mi mamá y él se vieran mucho) que me estaba robando a mi mamá y que al final la robó, pasó algo y ella volvió. Ni idea sobre lo que habrá pasado, quiero saber pero tal vez luego de escucharlo no quiera haberlo sabido, es difícil.

Aplicando el costo de oportunidad sé que perdí mucho, pues nunca llegué a conocer a Juan (me daré el permiso de tutearlo) y nunca supe si nos hubiera hecho felices a mí y a mi mamá; no sé dónde queda mi papá en todo esto pero la verdad él nos ha hecho llorar mucho a las dos y tal vez (solo tal vez) nosotros nos merecíamos algo mejor… Francia suena muy bonito hoy en día, tendría muchas cosas, viviría en un país más desarrollado y pues no habría conocido a muchos de los canallas que me han hecho sufrir tanto. Sé que la decisión radicaba en mi mamá pero sé que yo influía mucho pues llevar a una niña de 10 años a un país lejano sin sus amigas, amigos y algún amiguito especial era como que heavy. Pero la decisión que yo sí tomé fue no dejarla vivir un poco más, no dejarla vivir bien ese amor del cual seguro añora volver a tener o tal vez no, no lo sabré a menos de que le pregunte y eso sí que lo veo difícil.

Para cualquier otra decisión (ojalá que se presente) lo pensaré dos veces, con la cabeza fría, evaluando opciones, estimando realmente el COSTO DE OPORTUNIDAD :)