D:

Tu amor es algo timido, reñido es algo tipico, nada especial, eso dirian los demas! Tu amor es una trampa, es una lanza que traspasa la tranquilidad, es algo loco nada mas! Bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee que decir? :3 ya ni mierda puedo decir, a quien le creo? Que es mas facil creerle a todos o creerle solo a una persona? Ni idea ya que pensar e.e estoy en pijama aún, aprovechando que mi mamá no esta y no puede mandarme a hacer algo "productivo".

Hola como estas como te ha ido, hace tiempo que no pasas por aqui que bueno verte, desde que te fuiste todo es tan distinto y diferente, yo aqui sigo siendo la misma, siempre con la misma gente! Si, he cambiado, he cambiado como mierda! Nose si para bien o para mal :3 He conocido mas gente y he dejado de ver a algunas personas! He sabido como ser mas fuerte y he sabido como no parecer tan debil aunque parezca lo mismo no lo es e.e he entendido el significado de esa wada de "Detrás de una sonrisa se puede esconder la más grande de las tristezas" y si, se siente mierda tener que fingir ser feliz y no serlo.

Vivir la pasión del momento, sentir tu cuerpo siguiendo mi aliento! Sin nada que esconder, al infinito te llevaré! Cada vez que sueño con tus besos me ilumina un sentimiento! Tranquilidad, sensacion de papel. Necesito una pelicula para llorar y un litro de peziduri :3 necesito hacer algo! No se puede leer la pagina 100 de un libro sin haber leido la 99, simplemente no se puede; okay se puede pero seria lo mismo no entenderias, quedarias confuso y asi yo no quiero seguir, confundida como siempre. Ajj ni mas.

Y ahora yo, me quedo con un trozo de tu vida, acostumbrandome a la despedida, sabiendo que la soledad es lo mejor para los dos. Desde hace un mes tengo el alma pendiendo de un hilo, y un nuevo sol que me tiñe la piel, un dia mas que la tarde me encuentra durmiendo. Lejos de ti, para no envejecer, me desperte y cai sobre tu pensamiento y me perdi. Lalala Gianmarco csmare que me quiere matar lentamente, bueno quien me manda a descargar todas sus canciones no? Pero igual me identifica demasiado, hace canciones tan tristes y a la vez talvez despechadas :3 me cae muy bien, demasiado bien.

Si te hace falta niño acariciarme, no te tardes entregate al amor! Yo soy la misma en nada he cambiado no vivo en las nubes como te han contado, te extraño hoy quiero oir tu voz.. Recuerdalo, no me olvides no. Siempre, que te falte amor mio una amante, una amiga aqui estoy yo, ven a mi lado cuando sientas frio. Okay perdi el rumbo del post, chai :c

PD: Que me pasa? :c ya no puedo escribir como antes :supercry:

LALALALA♥

Mierda es la cuarta vez que me caigo en el día e.e ! Lo siento el mes me pone estupida, sisi el mes Febrero en el que me siento mas alone que nunca; solo la he pasado con enamorado dos vecesssss y mierda no puedo escribir ajajjaaj estoy pensando en otras cosas :c no cosas tristes sino cosas felices c: ♥ ya equis lo que sea la cosaa es que nisiquiera saldre con mis amigas :c y eso si ya es demasiado forever alone soy una sad forever alone :C que asco de escrito es esto me ire a matar chau.

CINCO AÑOS DESPUES..

TE CONOZCO APROXIMADAMENTE HACE 5 AÑOS, 5 AÑOS EN LOS QUE HE VIVIDO AL MAXIMO CONTIGO, HE LLORADO HASTA NO PODER MAS, HE BENDECIDO Y MALDECIDO EL DIA EN EL QUE ME PASARON TU MSN, HE VIVIDO LA PEOR DE LAS DECEPCIONES, HE SENTIDO LA MEJOR DE LAS EMOCIONES. 

ERES UN MIX SE SENTIMIENTOS.

DICEN QUE EL PRIMER AMOR ES SOLO UNA ILUSION Y QUE CUANDO SEAMOS VIEJOS LO RECORDAREMOS RIENDONOS.. PUES PARA MI NO ES ASI, PARA MI FUE DIFERENTE, PARA MI EL PRIMER AMOR COMENZO EN UNA ILUSION QUE SE CONVIRTIO EN AMOR QUE SE CONVIRTIO EN OBSESION, PUEDO DECIR ABIERTAMENTE "TE AME" SIN TEMOR A QUE ALGUIEN ME DIGA QUE NO ES ASI, PORQUE SE LO QUE SENTI Y ENTIENDO QUE FUE LA FORMA MAS PURA DEL AMOR, NADIE PUEDE VENIR Y EMPEZAR DICIENDO "FUE UN GUSTO UNA ILUSION" Y SI ALGUIEN LO DICE PUES ¡ QUE BUENA ILUSION VIVI!

ES UN TIEMPAAAAAAAAAAAAAZO EN EL QUE PASARON MUCHAS COSAS: MI PRIMER BESO REAL, MIS PRIMERAS VECES EN LAS QUE CAMINABA CON ALGUIEN DE LA MANO, LA VEZ QUE TE VI LLEGAR CORRIENDO PARA QUE NO LLEGUES TARDE!, LOS REGALOS QUE ME DISTE, LA VEZ QUE REGRESE AL COLEGIO COMO LOCA PARA DESPEDIRME DE TI, LAS VECES QUE NO CONFIASTE EN MI, LAS VECES QUE NO CONFIE EN TI, LA VEZ QUE NOS DIMOS TIEMPO, LA VEZ QUE TERMINAMOS, LA VEZ QUE TE LLAME PARA INSULTARTE Y A LOS CINCO MINUTOS ROGARTE QUE VOLVIERAMOS, DISTANCIAMIENTO, LAS VECES QUE NOS VIMOS EN MEGAPLAZA A VER LOS PECES, LAS VECES QUE TE VI A ESCONDIDAS, LAS VECES EN LAS QUE NOS IBAMOS A LA ESQUINA DE SIEMPRE A HABLAR DE LA NIÑA TERRORISTA, ESA NAVIDAD EN LA QUE HABLAMOS CASI HASTA LAS 12, LA VEZ EN LA QUE ME FUI Y POCO DESPUES VINISTE CORRIENDO A DETENERME, LAS VECES QUE VENIAS A MI CASA, LAS VECES QUE QUERIAS QUE LO NUESTRO YA NO SEA UN SECRETO, DISTANCIAMIENTO, LA VEZ QUE TE VISITE ESTE AÑO, LA VEZ EN LA QUE USE TU CAMISA A CUADROS, ETC, ETC E INFINITOS ETC. SON DIVERSOS MOMENTOS QUE RECUERDO, ALGUNOS BUENOS ALGUNOS TRISTES, ALGUNOS MACHOMENS

AHORA ESTAMOS EN DISTANCIAMIENTO AGAIN Y YA NO ME DUELE TANTO COMO LAS OTRAS VECES, TE ACOSTUMBRASTE A QUERERME Y LLAMARME CUANDO ESTABAS EBRIO O CUANDO SOLO QUERIAS HABLAR POR FB CHAT O POR BBM, CUANDO QUERIAS IR PASO A PASO PERO AGARRABAMOS, NO ES TU CULPA NO ES MI CULPA, ES LA CULPA DE LOS DOS, ES LA CULPA DE NINGUNO, ES LA CULPA DE ESA AMIGA A LA QUE LE GUSTABAS Y ME DIO TU MSN PARA HABLARTE DE ELLA, ES MI CULPA POR HABERME ENAMORADO, ES TU CULPA POR HABERTE ENAMORADO, AUNQUE ILUSIONADO ES EL MEJOR TERMINO.

ESTAS LEYENDO ESTO? NO LO SE, YA NI ME LO PUEDES DECIR PORQUE NO ME HABLAS. PORQUE TE PEDI QUE NO LO HICIERAS HASTA QUE QUIERAS VERME CARA A CARA. PORQUE TU ORGULLO ES LO MAS GRANDE Y VALIOSO QUE TIENES PERO A VECES TE PUEDE JUGAR UNA MALA PASADA. PORQUE YA NOSE SI DEBO HABLARTE O DEJARTE EN EL PASADO. PORQUE ESE "NOSOTROS" NUNCA VA A COMENZAR Y NUNCA VA A TERMINAR.

QUIERO COMENZAR EL 2012 BIEN, Y LA VERDAD NO LO QUIERO COMENZAR A TU LADO SI NO VOY A PODER TERMINARLO A TU LADO. 

ERES EMINEM EN "I LOVE THE WAY YOU LIE 1" . SOY RIHANNA EN "I LOVE THE WAY YOU LIE 2" . 

LOVE THE WAY YOU LIE ES PERFECTO PARA AMBOS.

ESTO NO TIENE FIN, RECIEN LO TENDRA EL 31 DE DICIEMBRE, NO SOY MAYA PERO ESE DIA ES EL DIA.

MUERTA YO ESTOY

HOLA, NOSE COMO EMPEZAR ESTO, MANA CANTA "OJALA Y SE ME OLVIDARA HASTA TU NOMBRE, AHOGARLO DENTRO DEL MAR".. ES TRISTE PTMR SIEMPRE QUIERO ESCRIBIR LINDO YAA, QUIERO ESCRIBIR DE UNA MANERA EN LA QUE ME DIGAN "QUE BONITO ESCRIBES" O "QUE BONITO TE EXPRESAS" PERO YA ME LLEGA A LA PUNTITA DEL PEZON, HOY VOY A ESCRIBIR LO QUE ME SALGA Y NO BORRARE NADA PORQUE TENGO QUE SACARLO TODO DE MI PARA ASI INTENTAR OLVIDAR TODO DE MANERA DEFINITIVA.

EL ES ASI Y YO ASI SOMOS IGUALES Y DIFERENTES, TENEMOS PROBLEMAS Y TENEMOS BUENOS RATOS ES INCREIBLE COMO UN LUNES PODEMOS HABLAR DE LO MEJOR, UN MARTES NO HABLAR, UN MIERCOLES DISCUTIR Y UN JUEVES TERMINAR CON ESA FRASE "NO QUIERO QUE ME HABLES NO QUIERO HABLARTE" ES DURO HABERLO LEIDO PERO FELIZMENTE TENIA A ALGUIEN QUE ME ABRAZE Y ME MANDE TOMAR UNA FOTO QUE DIGA "ES NAVIDAD Y YA NO ME DUELE NADA" DESPECHO DESPECHO IN HERE, NO SE ME DEJO LLEVAR POR LO QUE ME DICEN NO SOY AUTENTICA Y SOY RARA NADIE ME QUIERE PERO TODOS LO HACEN, NI YO MISMA ME ENTIENDO ASI QUE SE LO DIFICIL QUE ES EL QUE TRATES DE ENTENDERME A MI :C NOSE COMO TE SIENTAS PERO YO ME SIENTO COMO MIERDA NO ES POR TU CULPA ES POR MI CULPA YA TODOS LO SABEN Y NADIE LO SABE LO SABES TU Y LO SE YO Y LOS QUE ESTEN LEYENDO ESTO, CON ESO ME BASTA.

SIEMPRE HEMOS ESTADO JUNTOS DE ALGUNA MANERA SIEMPRE HE TENIDO LA NECESIDAD DE BUSCARTE Y ES QUE NO SE QUE ME HAZ HECHO LA VERDAD NO LO ENTIENDO, EL AÑO PASADO CUANDO DEJAMOS DE VERNOS Y YO CONOCI A J NOSE FUE CHOCANTE PERO QUE TE PUEDO DECIR HIZO QUE ME OLVIDE DE TI Y QUE TE QUIERA MENOS, SI ESO HIZO Y LE AGRADEZCO SINO AHORA CON ESTO ESTARIA MURIENDOME, EL FUE LINDO DULCE PERO NO LO QUE BUSCABA QUE DECIR PUES, LA VOLVI A CAGAR ASI COMO CAGO TODAS MIS RELACIONES ASI COMO CAGO MIS AMISTADS ASI COMO HAGO QUE NO ME TOMEN EN SERIO ES FRUSTRANTE PERO ES MI MANERA DE LLAMAR LA ATENCION ODIO SER ASI PERO ME AMO, Y LO DIGO NO ESPERO QUE ME AMEN SI TENGO 28 AÑOS Y TRABAJO BIEN Y YA TENGO DEPA PROPIO ME HARE INSEMINACION ARTIFICIAL Y TENDRE UN HIJO O HIJA AL QUE LE SABRE DAR TODO LO QUE ME FALTO, CONFIANZA , PARA QUE PUEDA SER MEJOR QUE YO Y PARA QUE NO CAIGA EN UN AMOR DAÑINO COMO EL QUE TENEMOS TU Y YO.

TRATO DE ALEJARME PERO NOSE QUE ERES, TALVEZ DROGA PARA MI ES EXAGERADO PERO SI LO PIENSO, ERES ADICTIVO. QUIERO VERTE QUIERO BESATE QUE TU PERRO ME LADRE Y PONERME TU ROPA, TUS CUADROS , TE QUIERO Y MUCHO PERO ESTO NO VA MAS, NO QUIERES HABLARME ESO ES OBVIO Y LA VERDAD YA NO TE HABLARE PORQUE SI RESPETO ESAS COSAS, TALVEZ TODO HUBIERA SIDO DIFERENTE SI HACE DOS AÑOS HUBIERAS CUMPLIDO ESO DE NO HABLARME ASI COMO YO TE LO PEDI, NO TE PREOCUPES YO SI CUMPLO PORQUE ES POR MI BIEN AUNQUE ESTAR LEJOS DE TI ME SIGA HACIENDO MAL 

ESTAS SON UN MONTONDE WEBADAS QUE NOSE PORQUE ESCRIBO NOSE SI LAS SIENTO ALGUNAS CIERTAS ALGUNAS NO ALGUNAS COHERENTES Y OTRAS NO PERO ES LO QUE ESTOY PENSANDO AHORA SIENDO LAS 10 Y CUARENTA DE LA NOCHE DE UN 2 DE DICIEMBRE DEL 2011 , TENGO 29 DIAS PARA OLVIDARTE, NO QUIERO EMPEZAR EL 2012 CONTIGO, PORQUE NO PUEDO EMPEZAR EL AÑO CON ALGUIEN CON EL QUE NO SABRE SI LO PODRE TERMINAR. 


PD:ESA ES LA FOTO "ES NAVIDAD Y YA NADA ME DUELE
PD2:INCREIBLEMENTE "YA LO SUPERE" 
PD3:EN SERIO.-.

TE QUIERO.

Yo no sé lo que me pasa cuando estoy con vos ♥ 

me hipnotiza tu sonrisa :D

me desarma tu mirada *.*

y de mi no queda nada -.-

me derrito como hielo al sol D:

Bueno hace días que quería escribir pero ahora que lo estoy haciendo se me van todas las ideas, así como se me va la esperanza, así como se me va la fe. Recuerdo todo, todo lo recuerdo y es que los minimos detalles nunca se me han escapado así como no se me ha escapado aún la creencia que le tengo a esas 4 letras que solas significan nada pero que juntas significan mucho  

A-M-O-R 

A ti, SI, a ti te estoy hablando, a ti el que esta leyendo, a ti el que esta diciendo ¿A MI D:? , a ti que te quiero tanto y aveces con tus acciones me pregunto porque lo hago y otras veces no me pregunto nada y simplemente lo hago y con todo el corazón.

Nada mas que decir por ahora, puede parecer tonto pero significa mucho. TE QUIERO.

Thoughs of a dead person

Bueno es muy difícil comenzar con algo que tenga que ver con él (siempre fue así), me estresaba el no poder encontrar las palabras adecuadas para decirselas o para escribirselas; en fin, creo que ya es hora de dejar el miedo al ¿Qué pensará si escribo esto o aquello? y empezar a escribir desde el corazón y desde el alma, disculpa la demora mi amor pero acabo de descubrir que es cierto que no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde..

Veo muchos comentarios pero busco uno en especial, eran las 3 y no llegaba, eran las 10 y no llegaba, ya pasaron más de 24 horas y no llegó y perdí las esperanzas, de verdad las perdí, todas y cada una de esas pequeñas gotitas de agua dulce que me decían que todo iba a pasar y que todo estaba bien se esfumaban al acercarse a mí y no me inmutaba, creo que al final de cuentas no eran tantas gotitas como yo pensé que eran; desilusión le llaman pero eso no fue, fue lo justo nada más porque yo no me merezco nada, nisiquiera dos letras que signifiquen Feliz Cumpleaños.

Busco muchas cosas en mi cuarto, ¿Dónde están, dónde están? Recuerdo mi caja mágica de zapatos color rojo y revuelvo todo, absolutamente todo aunque la caja es chica al volcarla en mi cama supe que era peor buscarla ahí, tras minutos de desesperanza encontré el pequeño folder manila con muchas cosas (Es increíble lo que cabe en esa cajita :S) enumerando lo mas importante me encontré después escribiendo una lista la misma que plasmo talvez así para aliviar un poco mi congoja..

Lo más sencillo: Boletos, tantos que ni puedo contarlos. ¿Qué habría llegado a pensar si descubría que yo los tenía todos? Mi miedo a decirle lo que yo  hacía me mataba creía que pensaría que era una loca que le quería hacer vudú, pues lo haría ahora si es que me lo preguntaran.

Lo más hardcore: Un caramelo de menta con chocolate vencido que me comí hace 2 horas, aún no siento estragos en mi estómago pero ojalá que los haya, lo merezco cierto?

Lo más inspirante: La caja en la que venían unas sombras, abierta y escrita reseñando la primera vez que habíamos terminado y lo muy mal que me sentía, pero estaba reflejado ahí otra vez el miedo de siempre, ¿toda la vida me perseguirás acaso?

Lo mas memorable: El ticket y la tarjeta de cinemark de la primera película que vimos juntos, El cisne negro Natalie Portman y nosotros; simplemente indescriptible.

Lo mas antiguo: Un llavero en forma de la mitad de un corazón, el tiene la otra mitad espero que no la haya botado, su parte siempre se quedará conmigo!

y

Lo mas sweet: Un collar, regalo de nuestro primer aniversario, lo amé tanto.. Perdón.. ¿Lo amé?

P.D: Post del 12/o8, un dia despues de mi cumpleaños..

Hello monster called LOVE

Hola tú, pequeño demonio llamado amor, tenemos que hablar seriamente y es que no me estás poniendo las cosas fáciles ._. sé que lo bueno se hace esperar pero no crees que ya esperé mucho? Siempre todo me trae tristeza y siempre todo termina mal, no me haz mandado a alguien capaz de tolerar mis estupideces y de quererme así como soy :3 o es que acaso aún no existe o es que tú tambien tienes problemas para encontrarlo? O acaso taaalvez soy yo la que lo tiene cerca y no quiere darse cuenta o no quiere arriesgarse un poquito? 


Me da mucha nostalgia cuando pienso en alguien del pasado y como fue que la chispa que nos encendiste se fue apagando mientras los dos nos mirabamos frente a frente sin poder decir o hacer algo, esperando lentamente a que el martirio termine y a que la chispa se apague completamente para luego en la oscuridad huir, huir como cobardes que somos que fuimos y que seremos.. No quiero seguir quedando en tinieblas, no quiero que huyan de mi, no quiero huir de ellos, quiero cariño aunque suene muy emo; amor tu que todo lo puedes y todo lo haces y es que eres tipo un Dios para las personas enamoradas no me puedes ayudar un poquito? Darme un empujoncito hacia alguien que me pueda valorar? Alejarme de las personas que solo quieren jugar? No? Bueno..


Tiendo a echarle la culpa de las cosas que me pasan a las personas y nunca a mi misma, pues siempre hago eso excepto cuando se trata de "amor" pues ahi si soy la culpable yo que me dejo manipular, engatuzar, engañar y dejo que me hagan miserable porque yo solita me hago miserable; no habrá nadie que me quiera si sigo asi y es que YA NO QUIERO SEGUIR ASI ! 


Me da pena y tristeza cuando me pongo a pensar en lo que pudo ser con tal o cual chico, y es que debo mirar a futuro pero estoy estancada en el presente pensando sobre el pasado; dicen que no podemos seguir con nuestras vidas si no cerramos los círculos en los que estuvimos envueltos anteriormente pues eso es lo que yo no he podido hacer e.e cerrar círculos, tengo muchas puertas que no están cerradas con llave en mi corazón por eso no puedo dejar a nadie más vivir ahí hasta que bote a los indeseados inquilinos que a la hora de la hora resultan ser deseados, anhelados y hasta queridos inquilinos.


Soy dificil de entender y es que ni yo misma me entiendo, por eso nunca pido comprensión porque se que es difícil..


Bueno AMOR es hora de dormir y de seguir soñando con esa persona que se que me llegará pronto, aunque de eso te encargas tu.

Yo quiero un chico que..

• Que se muestre tal y como es sinceramente
• Que me quiera sinceramente.
• Que se sepa apartar de mí apenas tenga algún indicio de hacerme daño.
• Que me enamore cada vez que sienta que la chispa se va apagando.
• Que sepa abrazarme cuando se de cuenta que mi sonrisa es fingida.
• Que no diga que soy lo más importante que tiene.
• Que no se olvide que tengo vida y que él tambien tiene una.
• Que entienda que revisarle el muro de Facebook es mi responsabilidad como novia.
• Que no le importe mucho que soy linda.
• Que sepa tomar distancia con otras chicas.
• Que no tenga miedo de caminar conmigo de la mano.
• Que no tema presentarse ante mi papi.
• Que vayamos a la playa y nos tomemos una foto besándonos, publicarla y poner"Bendito el reloj y bendito el lugar, benditos tus besos cerquita del mar".
• Que sepa entender un "Aún no estoy lista".
• Que por lo menos finja que no le importa que sus amigos le digan pisado.
• Que no me sofoque con su atención pero que tampoco nunca me la de.
• Que me cante la "Bachata Rosa".
• Que aguante mis malos chistes.
• Que me diga que canto bonito.
• Que no sea celoso sin fundamento.
• Que sepa decirme que no cuando le pido algo insensato.
• Que me compre lentejitas o chin chin.
• Que quiera a mi perrito también.
• Que aprendamos juntos a bailar salsa.
• Que me recoja y me deje en mi casa.
• Que me recoja del británico.
• Que de vez en cuando se le salga lo casha y me diga "Amia, pue che?"

Eso es todo, ¿Alguien se apunta?¿Sí?¿No? Bueno :3 

Puedo escribir los versos más tristes esta noche :3

Hay noches como esta en las cuales lo único que quiero hacer es escribir, sin embargo no encuentro palabras para expresar lo que siento :3 es totalmente raro pero siempre pasa o por lo menos siempre me pasa a mí ._. . El perder a un novio que aún quieres es algo inimaginable, pues más difícil aún es perder a un novio que era tu mejor amigo :/ que ya no quiere hablarte, escucharte, nisiquiera mirarte; es frustrante saber que por una confusión todo se puede ir al carajillo y es horrible saber que esa persona se decepciona de ti por algo inexistente, o bueno alguien un poquito existente.

En este tiempo en el que no hago nada más que ir al británico e ir al gym tengo muchísimo tiempo para pensar y pues siempre en algún punto sale algo que me recuerda a él, toda la vida csm ya no quiero seguir así :( si hay alguien leyendo esto y piensa que aún quiero con él les digo que no es así ._. quiero volver a tenerlo como amigo, contarle mis cosas y que me cuente las suyas, salir de vez en cuando, visitarlo y que me visite, hacer cosas juntos, divertirnos como solíamos hacerlo, nose etc.

Lo he visto en la calle varias veces, ninguna de esas veces ha notado mi presencia y es que talvez ya hasta se le borró mi rostro de la memoria, talvez es lo que trata de hacer y no puedo culparlo de nada :3 son muchísimas las cosas que vivimos y es que 8 meses no se borran así de la nada, a mí me sigue haciendo falta pero parece que yo ya no le hago falta a él y eso aún no me cuadra bien :( debo seguir y dejarlo atrás pero no puedo porque no quiero, es eso al fin lo dije, NO QUIERO.

Es triste saber como puede salir todo si hacemos algo equivocado, me arrepiento de muchas cosas pero supongo que ya se terminó y el arrepentimiento no importa mucho hoy en día! Son cosas que pasan y situaciones de las que se aprende aunque sea alguito y pues lo que yo he aprendido a fijarme mejor en lo que tengo y a vivirlo al máximo pues al segundo siguiente talvez no pueda seguir siendo mi momento y en cambio sea un recuerdo que luego sea difícil de recordar..

Never mind, I'll find someone like you.

I wish nothing but the best for you 

Don't forget me , I beg.

Someone like you~Adele

PD: El post es recooontra diferente al de la foto jaja soy bipolar :)

Encantando ando

Ando en esos momentos inspiradores, en los cuales se me va el internet robado y ya no puedo seguir en facebook ( de inicio a perfil, de perfil a inicio ) y lo mejor que se me viene a la mente es escribir jajaja QUE RIQUI YO :B ya bueeeeno estoy en mi cuarto mirando a la puerta no sé porque :S creo que estoy pensando que alguien entrará por ahí a decirme a) Quieres casarte en parapente conmigo? o b)Apaga esa computadora o te la quitoooo :@ así es aquí, son las 11:48 y todos están durmiendo desde hace más de dos horas excepto yo, que estuve viendo glee :)

Me he enviciado con esa serie C: ( aunque tenga que ver 72 minutos, descansar 72 minutos y ver 72 minutos y descansar 72 minutos y así sucesivamente ) me dan ganas de cantar, pero eso no es algo bueno :C a donde quiera que vaya  todos me dicen que me calle porque NO CANTO BONITO ¿y quien les ha dicho a ellos que yo pienso que canto bonito? ¿y quien les ha dicho a ellos que yo quiero cantar bonito? NO SEÑORES yo no quiero eso! Quiero liberarme, relajarme, ser yo y expresar lo que siento en una canción! Me vale madre ( jaja que riqui suena ) lo que piensen de mi melodiosa inmelodiosa voz y he dicho! Aunque cuando me dicen que me calle yo les haga caso al final :3

Otra cosa que me gusta hacer es contar chistes jajajjaja yo solita me río :) no es necesario que otras personas me sigan la corriente por pena o lástima, con haberme divertido a mi otra vez todo es perfecto, SOY LA GORDITA BONACHONA que siempre está con una sonrisa no fingida en su rostro ( que por cierto hace notar sus cachetes máaaaaaaas grandes de lo normal ) ! 

Me gusta salir y quedarme en casa, me gusta hablar y quedarme callada, me gusta jugar con mis sobrinos y me gusta divertirme con mis primos, me gustan tantas cosas que pueden estar en extremos, como polos opuestos, y a la vez divertirme siempre. SOY RARITA y aunque es malo que lo diga yo misma lo digo con orgullo y convicción! Porque soy yo misma y porque voy a ser quien yo quiera ser a la vez! Es justo por eso que no pedí que me comprendieran y es que soy DIFICIL pero no IMPOSIBLE.

Créeme que hay gente que me puede soportar y querer así como soy, y a esas personas les debo mi bienestar! Si quieres tener personitas así al costado marca el 0-800-SE-TU-MISMO y las demas indicaciones que yo pueda dar ya no te podrán servir a ti, deberás buscarlas tu :::) Ya tengo sueño y son las 00:08, 20 minuticos escribiendo es lo que necesitaba para soltarme y tener mi sueño placentero para mañana ser niñera D: cualquier trabajo para mi será bienvenido así como mis lectores fantasmillas ^^

Starting over again D:

Me siento.. no sé nisiquiera cómo me siento! Estoy en esos días de confusión en los que lo único que quiero hacer es escribir en un blog ya desaparecido con solo un post que va dirigido a mi ex novio (que acabo de guardar como borrador) y que solo lo hemos visto dos personas, quiero borrarlo y empezar otra vez pero no puedo hacerlo, lo quiero aún como un buen amigo que el no quiere ser pues esa idea no le gusta aun creo yo D: 

Quiero mi antiguo blog, donde podía ser quien yo quería ser: Flaca jaja, si pues tuve blog de princesa y ahí conocí a mucha gente que te apoya sin siquiera conocerte porque tienen algo en común y saben como es, ¿acaso todas las personas no deberían de ser así por tener algo mínimo en común que los una? ¿apoyarse mutuamente? ¿charlar un momento? ¿no?; bueno fue ahí donde conocí a una de mis mejores amigas, Estela Gonzales Farias ya eres mi hermana :) incluso en el apellido somos idénticas algún día nos conoceremos aunque estemos en diferentes países.

Me animé a escribir hoy porque tengo un amigo mío que no cumplió en darme mi Pascualina este año y no tengo donde escribir, han tenido que pasar más de 8 meses para tener las agallas de escribir algo aunque sea solo un escrito de algunos cuantos parrafitos que para mí signifiquen un montón y que para muy pocos o casi nadie signifique algo mas que un "Booooooring!" pero bueno así soy yo se puede decir, no espero mucho de la gente pero creo que ellos si esperan mucho de mí.

No les doy la bienvenida a un blog, les doy la bienvenida a un circo que se llama mi vida, aunque exactamente no sé a quien le esté dando la bienvenida.

No espero que me sigan, no espero que me likeen, no espero que me entiendan; son cosas que me pasan y que fluyen y hay que dejarlas fluir porque no hay que quedarse estancados en algo que nos mata y aunque tenga la autoestima muy baja yo aún no quiero morir.

BuBuBu :(

It's autumn and I've just realized it, I'm in front of my bedroom's door and i've just seen how my three is getting naked, my hands are cold and i'm with a blanket on my shoulders, it's very cold in here; and it's also very cold in my hearth.

You know spring time is awesome, flowers grow up and all of that shit, but oh my, autumn is just the worst, cause in winter it's ok to have a blanket on your shoulders or your knees having a cup of hot chocolate, but autumn for me is to see the threes withouth life and remember that stupid story "Hebaristo, el sauce que murió de amor" and feel sad about him and his story, but also feel sad for me and my story.

It's the first time i'm totally writing in English and i may have a lot of mistakes but i don't really care cause just on of my girls read this stupid blog that make me feel angry sometimes.. But ok, about what i was saying, i'm writing in English because i'm sad and that's what i allways do "When i change my emotions I talk in English " : I'm pretty sad because i have some troubles with my boyfriend, look he's just wonderfull but there's a bunch of things that make me feel angry and sad sometimes.. Like this week, I'm trying to show him my love but he just doesn't appreciate it and if he doesn't appreciate it he doesn't deserve it, that's my theory and that's why sometimes i talk in English, cause i feel he won't understand me but in the next second i realized that if i talked in spanish, fren, italian, etc he wouldn't understand me either.

Buu :(

PD: Let me know about the grammar please.

Recuerdos.

Voy a hablar de la sombra, sí, de la sombra, esa sombra a la que le tengo tanto miedo, sumisión y cariño al fin y al cabo. Ayer en la mañana estando en el carro pasé por el paradero al frente de mi colegio, siempre paso por ahí pero nunca me había puesto a pensar en todo lo que significaba para mí, sin pensarlo dos veces se vinieron a mi mente imágenes de ti, ya ni tu nombre debo de decir.. pero sí de ti de ti, muy difícil que leas esto pero arriesgo mucho al publicarlo pues si lo lees rápidamente te darás cuenta de que eres tu, y sabrás que eres mi sombra, y te sentirás importante y eso es lo que ya no eres, importante. Me metí al blog con intenciones de dedicarte un post entero y largo a ti, mi querido ex lover, pero a escasas 6 líneas me doy cuenta de que ya no lo vales, o mejor dicho no tendría sentido; porque de que vales si vales, vales mucho como persona, como amigo, tambien como lover, pero tu egoísmo destruye todo.. Tomaste todo lo que tenías que tomar de mi y ya no tengo nada más para darte así que a 10 líneas de haber comenzado me despido, empiezo por eliminarte y desear nunca haberte dado esta dirección de blog.

El título del post, "Recuerdos" lo puse antes de empezar y ahora al terminar le doy un giro completo pues para mi tu recuerdo ya no es algo lindo de recordar, ahora su significado es que ya estás y te quedarás en mi pasado, en el baúl de los recuerdos, que ya no quiero ni pensar..

La melodía ♫

Dos días seguidos que dormiré con tu olor, mejor premio no encontraré.

Te acabo de entregar una carta y nosé que pienses de ella, talvez la haz olvidado en tu mochila pensando que ese sobre no tiene importancia; ya llegará el momento en el que la leas y entiendas que si no me quieres de verdad estás lastimandome; espero que no sea tarde. No puedo escribir más, tu eres la melodía que no sale de mi cabeza..

Sombra.

Sale el sol, un nuevo día, un nuevo despertar, una nueva aventura en la que me vas a perseguir; avanzando paso a paso para llegar a la meta antes que tú pero el sol se pone a mi espalda y te veo reflejada delante mío (y entonces siento que tú no me persigues, es más, todo lo contrario: que soy yo la que te persigue) , no puedo hacer nada contra eso, siempre estarás delante de mí para recordarme lo bueno que eres no queriéndome y lo mucho que te gusta burlarte de todo lo que me haces padecer.. porque eres tú quien me hace pensar que puedo ganarle a algo cuando es imposible. 

Descrita ya la historia de mis casi últimos dias , me atrevo a relatar algo que puede tener menos sentido de lo ya antes escrito, relatar como alguien resplandeciente me hace alzar la mirada y olvidarme poco a poco de esa sombra, que talvez siga burlándose en privacidad pero eso ya no es algo de lo que me preocupe mucho realmente.

Hablar de esa persona resplandeciente me hace sonreir inevitablemente, pues encuentro en él todo lo que recientemente entendí que necesito, es alguien que conozco hace como 7 meses y tenemos una relación hace poco mas de 4; comenzando algo que parecía no tener sentido para ninguno de los dos nos enrumbamos sin rumbo, sin ese rumbo que parece hemos encontrado hace unos días, y es que él no es un distractor que solo me hace olvidar de la sombra un momento (he tenido varios de esos y esto no es así), él es como la luna que produce el eclipse solar y es en ese momento que la sombra desaparece completamente; ha logrado en tan poco tiempo lo que yo no he logrado en mucho, o talvez era que no quería ganarle a esa sombra. 

El sol sale todos los días sin excepción, y la lucha que tengo con esa sombra es diaria, pero ahora estoy con la luna, mi luna, que me toma de la mano y me ayuda hacer lo imposible y que hace perderme en su inmensidad total..

El Sexo por Primera vez

Muchas personas (en especial chicas) anhelan su primera vez de una forma especial, con muchas velas, rosas, y por supuesto mucho amor. Es realmente una lástima saber que cuando llega el momento muy pocas veces obtienes lo que tanto has querido; lo peor es cuando lo que más falta es amor.

No voy a negar que algún día soñé con mi primera vez teniendo sexo con mi novio de una forma especial; pues quien me iba a decir que ese momento especial se transformaría en sexo sin sentimientos con un amigo al cual no le tenía la más mínima confianza. Lo hecho está hecho nos canta Shakira y ahí comprendo que no puedo volver el tiempo atrás y tener mi primera experiencia de la forma que yo quiera, sin remordimientos luego del acto, sin tantos problemas, tantos dilemas, tantas preocupaciones que tuve.

Con ese amigo al cual le tenía poca confianza perdí todo contacto pues no se dio cuenta de que se había llevado de mí (o que yo le había regalado) algo muy importante de mí y empezó a tratarme como si a cualquier hora el podía tenerme, que cuando el me llamé yo ya este en la puerta de su casa y que tengamos esa relación de amigos con derechos que nunca he querido tener con nadie; hoy me habló otra vez y creo que lo ha olvidado todo, yo pretendo haberlo olvidado también para ya no pensar en eso y no hacerme daño. No hay nada que me haga recordar eso pues ya pasaron 9 meses y como no he tenido un hijo así que supongo que preocuparme por eso ya está de más.

Muy pocas personas lo saben y espero que no lo hayan comentado mucho pues que se enteren muchas personas de eso sería algo que me haría recordarlo prácticamente toda mi vida, sin embargo aunque no quiera lo recordaré siempre como mi primera vez que fue, como mi pseudoamigo que perdí.

El amor que complica la vida ♫

Hace poco tiempo estaba regresando a casa por el interminable camino a pie, sacándole pica a los conductores de autos porque debido al tráfico yo avanzaba más rápido que ellos; cuando vi un carro que no parecía estar preocupado por avanzar, con el volumen al tope 4 chicos jóvenes cantaban al ritmo de la canción pegajosa de La mosca Tse-Tse: "Todos tenemos un amor que nos complica la vida, todos tenemos un amor que nos rompe el corazón y nos complica la vida". Me pareció divertido y quise conocerlos, lamentablemente gracias a mi inseguridad que jamás me ha dejado ser seguí de largo mirándolos de reojo..

Llegando a casa dejé los libros (porque estoy media intelectual) y entré a la portátil a buscar la canción: la encontré, la bajé, la grité, me callaron, independencia grité, me callaron con más ganas, apague la portátil. Pensando en esa pequeña parte que les escuché cantar saltó una paradoja pues ellos cantaban felices, tal vez por la algarabía de cantar en medio del tráfico en vez de hacer sonar el claxon, o tal vez (solo para mí, tal vez) el amor les complicaba la vida de una manera hermosa.

Muchas veces me han preguntado si tengo miedo a enamorarme, prefiero no responder porque no sé la definición real de miedo así que:

Miedo: Perturbación angustiosa del ánimo causada por un peligro real o imaginario.

Aún así no sé que responder, pues mi confusión va más allá de una definición. Mi confusión sobre el miedo a enamorarme está en función a un contexto: El contexto de mi situación sentimental; hace 3 meses estoy en una relación con un chico que es bueno, tierno, dulce, juguetón, celoso, risueño, etc… pero no sé si lo estimo, lo quiero, lo amo o cual es el sentimiento hacia él; esto me deja muy mal porque ustedes mis lectores invisibles dirán ¿Cómo puede estar con él si no sabe lo que siente? Bueno, no sé lo que siento porque tengo miedo (inconscientemente escrito deja en claro que es cierto).

Soy muy insegura de mí misma y no puedo entender cómo alguien puede quererme, es por eso que nace la intriga sobre lo que quiere este chico de mí: Me quiere a mí o quiere divertirse un rato? Me da miedo quererlo porque si lo quiero y el sólo juega salgo triste yo; porque si lo quiero y él me quiere no sé cómo reaccionar (cabe resaltar experiencias pasadas turbias en el ámbito amoroso).

Quiero aprender a quererlo, y ya lo estoy empezando a hacer, porque cuando no me llama y no lo veo lo extraño mucho :( quiero descubrir con él una bonita relación en la que ninguno de los dos pueda salir lastimado. 

Volviendo al tema del estribillo de la canción, en la aplicación que tiene en mi vida, puedo decir que SI, el amor me complica la vida pero me la complica de una manera HERMOSA e INIMAGINABLE.

El Costo de Oportunidad

Se dice sobre el costo de oportunidad:

"Se refiere a aquello de lo que un agente se priva o renuncia cuando hace una elección o toma de una decisión"

Es un término muy usado en la economía, que vine escuchando todo el año pasado en mis clases, se me grabó tanto que pensando y pensando me di cuenta de que lo he venido aplicando toda mi vida, obviamente no en una empresa pero sí en mis decisiones. En resumen, me di cuenta de que he tomado unas decisiones tan estúpidas que en fin, para que volver a lo pasado? Pero tengo que volver… y tal vez escribiendo lo logre superar (por fin).

Jamás he sabido (y creo que no he preguntado,( y creo que realmente no es relevante)), la situación sentimental de mis papás, no sabría decirte querido amigo lector invisible si están casados, divorciados, están juntos o no, tienen otras parejas o no. Repito, no es relevante, pero cuando era pequeña y creía en que todas las familias eran iguales con el papá trabajador, la mamá ama de casa y los hijos estudiosos SI lo era.

Papá nunca estuvo mucho conmigo (no quiere decir que no me quiera), es que su trabajo lo llevaba a diversas partes, y pues no podía venir cada vez que le diera la gana; es así que son muy vagos los recuerdos que tengo sobre algún cumpleaños mío en el que haya estado él (siempre llamaba claro) y son realmente nulos los recuerdos de alguno de sus cumpleaños (porque recién hace un año me enteré de que día era), las navidades fueron igual pues no estuvo compartiendo el pavo que obligaba a hacer todas las navidades a mi mamá, sobre el año nuevo es casi lo mismo solo que el último año llegó el 31 de Diciembre a las 6 pm y la verdad yo tenía planes que no iba a cancelar. Siento mucho resentimiento hacia él, no lo niego, y lastimosamente él no demuestra mucho sus sentimientos y es así que cada vez que lo veo, hablamos por teléfono o por e-mail las frases son cortas y triviales con más interés sobre "cómo está el perro" o "cómo va el estudio/trabajo". El dilema sobre cómo tratarlo me corroe cada vez que viene pues quisiera tratarlo muy bien, demostrarle mi cariño y encender esa chispita para que el también me lo demuestre; pero a la vez quisiera tratarlo muy mal y hacerle sentir triste para que se dé cuenta todo el daño que me ha hecho (sin querer queriendo).

Es por la ausencia de papá que yo empecé a notar que mamá a veces hablaba mucho con mis tías sobre un Señor Juan que estaba en Francia, uy justo mi mamá empezó a aprender francés, uy justo el Señor vino, uyuyuy! Nunca entendí bien la verdad hasta que el mes pasado encontré unas postales de parte de las hermanas del Señor (una de Canadá y una de Australia); abrí primero la de Australia (más exótico me dije) decía que su hermano era un tonto y que le hubiera encantado tener a mi mamá como cuñada, ¡más exótico mis polainas! No había entendido ni una pizca (bah dije), abrí la de Canadá y ahí estaba la historia completita, "Me da mucho gusto lo de ustedes, tienes que ir aprendiendo francés, mejor cuñada ya no habrá". Recuerdo mi antipatía para con ese Señor (pues no dejaba que mi mamá y él se vieran mucho) que me estaba robando a mi mamá y que al final la robó, pasó algo y ella volvió. Ni idea sobre lo que habrá pasado, quiero saber pero tal vez luego de escucharlo no quiera haberlo sabido, es difícil.

Aplicando el costo de oportunidad sé que perdí mucho, pues nunca llegué a conocer a Juan (me daré el permiso de tutearlo) y nunca supe si nos hubiera hecho felices a mí y a mi mamá; no sé dónde queda mi papá en todo esto pero la verdad él nos ha hecho llorar mucho a las dos y tal vez (solo tal vez) nosotros nos merecíamos algo mejor… Francia suena muy bonito hoy en día, tendría muchas cosas, viviría en un país más desarrollado y pues no habría conocido a muchos de los canallas que me han hecho sufrir tanto. Sé que la decisión radicaba en mi mamá pero sé que yo influía mucho pues llevar a una niña de 10 años a un país lejano sin sus amigas, amigos y algún amiguito especial era como que heavy. Pero la decisión que yo sí tomé fue no dejarla vivir un poco más, no dejarla vivir bien ese amor del cual seguro añora volver a tener o tal vez no, no lo sabré a menos de que le pregunte y eso sí que lo veo difícil.

Para cualquier otra decisión (ojalá que se presente) lo pensaré dos veces, con la cabeza fría, evaluando opciones, estimando realmente el COSTO DE OPORTUNIDAD :)